Tercera

A veces, necesitamos que nos digan que lo estamos haciendo bien; que con calma lo conseguiremos. Porque no siempre tenemos fuerzas. Me levanto pensando en cómo podría mejorar las cosas -si es que aún tienen un margen de mejora- , porque quizá es demasiado tarde y debo aprender a vivir con algo irreparable.

Siento como si fuera algo diminuto ante todo esto. Es la sensación de que todo lo que hago, es insuficiente y que hay mil personas antes que yo, que me dan mil vueltas. Y me quedo a un lado, parada, pensando en que quizá ese no era mi camino y yo, en realidad,  sólo he nacido para ver cómo brillan, pero no hacerlo yo. La verdad es que no sé si existe la posibilidad, de que en realidad estoy apagada temporalmente, porque alguien algún día me hizo  creer que así debía ser.
Aunque, también, puede ser que todo me lo tome a la tremenda y en realidad no hay un impedimento para avanzar; sino que mi límite, la voz del <<no lo conseguirás jamás>>, siempre he sido yo.

Y aún así, no sé si es que quizá no lo intento con la suficiente fuerza o es que realmente hacen falta más intentos. Pero siento que cuando todo falla, y cuando lo que para mí son fracasos; se suman y se apilan en mi conciencia, haciéndome mucho daño. Mientras que mi mente se centra en ese momento en el que fallé, porque cada día es capaz de encontrar en el baúl mis derrotas.
Mi mente se divide en dos; la parte que me dice que lo vuelva a intentar, queda ahogada por la que me dice que debo cesar, que jamás lo conseguiré y que no merezco a nada ni nadie. Quizá por eso me siento tan miserable.

Cuando en ocasiones escucho a mi corazón, me ruega que pare, y desea que ojalá todo esté siendo una pesadilla, de la cual me despierte y el sol vuelva a brillar al abrir mis ojos. Es un ciclo donde a veces me pierdo y me destrozo. Siento la necesidad de arrancármelo de dentro.

"Estás completamente aislada, porque no mereces nada de lo que tienes", "recuerda aquella vez en la que trataste mal", "tú no vales para estudiar una carrera", "con esa ropa te ves ridícula", "deja de maquillarte, se te ve muy artificial", "no vayas con ellos, te invitan por simple pena y están mejor sin ti", "¿De verdad crees que haces algo bien? Si ni si quiera lo intentas y te lo dan todo hecho?", "¿Quién te va a querer siendo inestable? Estás siendo tóxica para el resto Cristina", "pides demasiada ayuda a veces, no te vales por ti sola", "no pides ayuda y eso hará que te aísles del resto".

Y mi mente no cesa.
Lo siento, quizá hoy, todo me vuelve a doler demasiado.
Punto y aparte.