Cruces

No siempre soy consciente, pero a veces, me invade una sensación indescriptible que me ilumina, y en la que vislumbro dudosa lo que puede ser la verdad, la cual tanto quiero negar. 

Puede ser, incluso me atrevería a decir que yo soy el problema; yo soy quién me boicotea. 

Soy la misma persona contra la que lucho. Ese ente maligno que habita entre dos paredes y se alimenta de las buenas energías. Quizá es que con el paso del tiempo me he ido quedando vacía. 

Y a veces tengo mucho miedo. Miedo porque mi cabeza parece tratar de absorberme y arrancarme el sentido común sin piedad. Pareciera como si yo no la controlara, sino que ella me controla a mí. Y siento que me dejo consumir. Quizá nunca he sido lo suficientemente valiente como para luchar contra ella.  

No puedo pedir a la gente que no huya de mí, que no se vayan; están en todo su derecho. 

Si ya ni si quiera sé reconocer si soy yo el monstruo que hay tras el espejo. Por eso, a veces, pienso que debería rendirme y arder en el silencio. Quedar como un recuerdo de aquello que pudo ser y se deshizo. 

También es probable que como cada cosa que escriba esto caiga en el olvido, y no sea más que un texto escrito por alguien que un día tuvo un momento de lucidez; donde se atrevió a pedir auxilio. 

Porque dime qué se hace cuando piensas que lo único que mereces, es permanecer en soledad, en un rincón de tu habitación, pensando en cada cosa que hizo mal. Ardiendo por dentro. 

Es como si algo en mi interior continuara aún roto. La dolorosa sensación de pensar que cada día, debería haber sido el último. No siempre sé por qué lucho, si por mi o por el resto, parece como si yéndome dejase a mi alrededor un vacío que jamás les desearía. 

Y aunque no siempre no encuentro siempre las razones, las mías propias de seguir, pienso que con cada cosa buena que ocurre, una voz en mi cabeza me dice: <<No están tan mal esto de no rendirse>>. Supongo que me quedaré por la duda y las expectativas del futuro, pero especialmente por ellos. Porque espero que continúen conmigo.